EL RINCON DE ELMARA

EL CAMBIO ( Elmara)

2008-01-02T08:15:00.000-08:00

Había decidido cambiar, empezar el año con otras costumbres, con nuevos hábitos que le concedieran más serenidad de espíritu y paz interior. No todo está en conseguir bienes materiales, eso hacía tiempo que lo había descubierto, pero le costaba prescindir de ellos. De los grandes o pequeños lujos adquiridos con una vida honesta y de los que le gustaba rodearse: “calidad de vida” se justificaba, cada vez que se daba un nuevo capricho. Tampoco tenía un yate, ni un gran chalet en la milla de oro madrileña, ni una amante escondida a quien poner piso. Lo que poseía estaba al alcance de la mayoría de clase media alta y acomodada del país. A su familia no le faltaba de nada, los hijos habían terminado sus carreras universitarias y su futuro estaba encauzado. Su mujer tenía los caprichos resueltos, se llevaban bien. Él era amante de los buenos coches, le gustaba desde siempre vestir buenas prendas y llevar colonias de las caras. Era algo innato en su personalidad, siempre, desde jovencito le había gustado esa vida. Pero tampoco aspiraba a mucho mas, tenia un techo, y le satisfacía el saber que había llegado a él, que ya no necesitaba más: ¿y ahora qué? Se preguntaba en muchas ocasiones. ¿Por qué o de qué este vacío?- Tengo todo o casi todo lo que me he propuesto en la vida.
Ponía música en su radiante BMW 300 y pensaba en voz alta, mientras circulaba al límite de velocidad permitida, ¿qué puedo hacer? A veces, en vez de aceptarse tal como era, se censuraba por no ser más humilde y le embargaba una absurda culpabilidad, como si todo aquello no lo mereciera, como si su vida fuera impostada, usurpada a otros.
Este vacío...duele. Se decía, y prometía buscar solución.

Un nuevo año siempre es excusa para poner el contador a cero y empezar nuevos proyectos que, aunque después no se cumplan, dan la falsa ilusión de que puedes controlar tu vida y poner parches por donde se escapa el aire, ese aire que te falta para poder llenar el vacío, ese que dices que duele.
Empezó a hacer balance y decidió iniciar su cambio con sacrificios en lo que se consideran lujos. Realmente para qué quería un coche tan grande. A parte de lo que costaba su mantenimiento, su mujer y él, con otro más pequeño tenían de sobra. La ropa, el hecho de que no lleve la marca hace que sea mas barata y buscando bien no tiene por qué bajar la calidad. Etc...etc
.
¿Qué quieres para Reyes? Aún no has escrito la carta, le dijo su mujer.
Todavía no lo he decidido, pero estoy en ello, contestaba misterioso. Lo que si quiero, es que no me compres nada sin yo pedírtelo.

El primer día de Enero empezó lluvioso, y le gustaba pasear con ese ambiente melancólico que produce la lluvia. Es un día que todo está cerrado, parece que el mundo se ha perdido en un paréntesis absurdo, que hagas lo que hagas no cuenta, nadie está para juzgarlo, todos duermen o andan dormidos por la calle. A media mañana vio como unos Senegaleses ponían su pequeño tenderete en la acera aprovechando una pausa de la lluvia. Se acercó impulsado por esa manía consumista que últimamente arrastraba y vio entre las falsas marcas algo que le iluminó, una bufanda de rayas negras y grises larga, de las que te la enrollas varias veces en el cuello y el resto aún te llega a la cintura, sin marca. El precio: 1 euro.
¡Ese era el regalo! Eso es lo quería para Reyes, eso y nada más, y eso es lo que pidió a su sorprendida esposa, y lo pidió con tanto ahínco e ilusión como si del último modelo de coche se tratara: ¡Eso y nada más! Por favor. No es una bufanda, es el inicio, ya duele menos el vacío... Eso pidió y eso le trajeron el día 6 y con la esperanza enredada al cuello, salió sonriente a la calle para ir a visitar a sus padres, como tradicionalmente hacía todos los años la mañana de Reyes. Nada de coche, voy en metro. Se acercó a la taquilla, no sin antes preguntar cuánto costaba un trayecto: 1 euro. Hacía años, demasiados, que no cogía el metro, y metido entre la gente, bajando aquellas escaleras infinitas se sintió bien, aunque extraño. Pero era normal, estaba naciendo, renaciendo más bien y los partos duelen. Se retocaba satisfecho la bufanda que a pesar del calor del subterráneo no se aflojó ni un instante. El andén estaba atestado de gente, de niños con juguetes nuevos, de adultos que estrenaban ropa. El estrenaba sueños .Cuando llegó el tren, dejó que entraran primero los demás ¡Antes de entrar dejen salir! Recordó ese lema de sus pasados viajes de la infancia y se metió educadamente el último, casi se encajó en veinte centímetros de hueco, entre la puerta y la espalda de un señor mayor que le miró molesto (quizás se preguntaba, que haces tu aquí, tu no eres de los nuestros) pero sí lo era , lo quería ser; por eso ese viaje, por eso esa bufanda que colgaba excesivamente de su espalda y que no controló cuando se cerraron las puertas quedando atrapada en el exterior, mientras el tren se iba moviendo cada vez más rápido, estrangulándole entre el pánico del apretado pasaje que asistía impotente y sorprendido a la asfixia y muerte de aquel hombre de mediana edad, exitoso, con todo resuelto y que un día decidió cambiar de vida.

Fin.

Elmara
2/01/07

POR UNA SONRISA ( V.BOLIVAR)

2007-12-27T08:27:00.000-08:00

POR UNA SONRISA
(Relato del próximo libro de V.Bolivar "Casi siempre brilla el sol" )

Aquella mujer me mira y me sonríe: debe de estar confundida.
Me está observando en la barra de esta cafetería como sólo lo han hecho dos personas en mi vida: mi primera novia y la maestra que me explicaba el catecismo en la escuela. Las dos, hace muchos años, en un siglo que, apenas doblado, remoto me resulta.
La de esta tarde, ésta que se mece los cabellos, quiere decirme algo. Lo sé y no voy a esperar a que se marche. ¿Qué tal si le indico al camarero que me cargue su consumición? Por unas monedas, tal vez reciba otra vez su cándida mirada y su sonrisa. Y quizá se aproxime para darme las gracias... O me frene en seco, rechazando mi galantería... No lo sé, debería intentarlo; pero este camarero agobiado pasa de mí, me ningunea, como el resto de la gente. Ella, sin embargo persiste en regalarme su sonrisa. Es guapa. Y qué buena está. Me dan ganas de sentarme a su mesa; contarle qué diablo fui y a quién me recuerda... pero temo que se asuste. ¡Qué imagen más triste recibo en este espejo! El camarero, por fin, se cobra mi suizo y mi café. ¿Algo más? Sí, el pacharán... Y lo de aquellas señoritas, por favor.
Al pagar en la barra, he logrado hacerme con un periódico. Volteo sus páginas por las esquinas pringosas, traslúcidas de un aceite de churros o tostadas, salpicadas de azúcar, y estoy moviendo el cuello como si buscase una sección interesante en el diario… Disimulo. Ella otra vez me está mirando. Y yo estoy pensando en ella. Esa mujer me suena: podría ser sobrina de mi primera novia aquella, o, tal vez, hija de la maestra que nos preparaba para recibir la primera comunión, me apostaría algo. (¿Qué más te queda por apostar, Ricardo, que los recuerdos?) Ahora se ha sentado otra chica que se le parece, pero no me mira de igual forma. Las dos están ahí, en la mesa, junto ese perchero inestable de madera, en esta acristalada cafetería empañada de vahos incandescentes, con aroma a torrefacto y a croissant, un poco a fritanga, a tostada embadurnada de manteca, sobrasada, paté y mantequilla. Huele a tarde tediosa de domingo. (Las tardes de mis domingos antes se saldaban entre aromas de tabaco, ron y café. Hoy todas serán clausuradas con olor a cieno. El río ya trae agua.)
El nervudo camarero no me da la vuelta; tal vez, sea un poco telepático y suponga que, adonde voy, ya no me harán falta más monedas. Quizá le haya dado el importe escaso o exacto, no sé. No me acuerdo. No me acabo de acostumbrar al euro. A mí me iba mejor con la otra moneda: yo sabía cómo tintineaban las pesetas sobre esta maleta, distinguía su brillo cuando se arracimaban sobre el rojo fieltro que tapiza la funda de mi guitarra; lo que necesitaba para un café y un bollo suizo a la plancha, no hace tanto... ¿Un año? ¡Dios mío, se me ha hecho eterno! “Compra más acciones, Ricardo, que ahora es el momento”. Mira, que ya he invertido bastante. Y ellos me contestaban: “Pero arriésgate, Ricardo, recupérate, ¡compra más! Ya no puede bajar más su cotización, ya ha tocado fondo; su precio sólo puede remontar...” Y el que ha tocado en lo más hondo he sido yo. La cagaste y bien cagada, Ricardito. ¡Endemoniada bolsa, traicionera!
¿Marisa?: Hace tiempo, me dejó. Las cosas no iban bien entre nosotros. La ruina colmó su tolerancia con mis noches de bohemia. Donde falta la harina, todo es mohína. No fue buena idea –ahora me pesa- comprometer nuestros bienes: la casa, el piso de la playa, todo nuestro patrimonio para avalar un préstamo maldito, causante de mi desesperación, de mi divorcio. Cuando el dinero sale por la puerta, el amor se va por la ventana ¿…O era al revés?
Deambulo por esta ciudad que me resulta inmensa; perdido entre sus calles, paso hambre y frío por el embovedado donde la gente, hoy al menos, ha compensado mi esfuerzo. Es como si supieran que es mi última merienda.
Esas dos mujeres se muestran felices, y quizá lo sean. Gesticulan como niñas a la hora del recreo. Una le muestra a la otra un regalo recién desembalado de un envoltorio navideño; parece una alhaja, una pulsera. Será porque ayer fue Nochebuena, eso sí lo recuerdo. ¡Ea!, no quiero seguir espiando para no incomodarlas; pero pienso en ellas aunque no la enfoquen mis ojos desahuciados. Como si se tratara de un video, rebobino esa dulcísima sonrisa en mi cabeza…
¡Ya caigo de qué conozco a esta mujer!: Es una camarera del comedor de transeúntes, una mujer voluntaria de la Beneficencia; la que ayer me sirvió dos tazones de sopa sevillana de pescado, con almejas, mejillones, rape, merluza y gambas. Y mayonesa. ¡Qué rica! Y crujientes cuscurrones. ¡La que me ofreció berenjenas rebozadas cuando le dije “gracias, pero prefiero pavo”! Ella tuvo que ser, estoy seguro, la que guardó un puñado de alfajores almendrados en el hondo bolsillo de mi gabán mugriento; la que me cedió este jersey naranja que hoy llevo puesto. (Por eso, me habrá reconocido.) Ella resulta todavía más guapa sin la bata azul y el mandil impoluto de las empleadas que dan comida y calor: La Casa del Transeúnte. Ahora me está mirando, ya lo creo, como lo hacía mi primera novia: esa que me alimentaba con besos indecisos en los arriates de la plaza de mi pueblo; o como mi maestra, la que me curó con mercromina, me limpió los mocos y enjugó mi llanto sobre su pecho hermoso y magistral; la que me alimentaba en los recreos con su océano de leche hervida y atolones de nata y esponjosas magdalenas, como islas montañosas recién horneadas...
…Se disponen las mujeres a salir del bar. La que me ha cautivado envuelve su cuerpo de voluntaria dama con un abrigo azul turquesa y esmeralda. (Puede que esta tarde nieve, lo he oído en la radio.) ¡No te vayas, bella dama…! Yo quisiera detenerla, hablarle a través de mi guitarra, o entonarle mi canción sin pedirle a nada cambio, decirle que la quiero, antes de que sea mañana... ¡De nuevo me ha mirado, me ha vuelto a sonreír! Estira las risueñas comisuras de su concesiva boca: así me abre las puertas de la esperanza. Y parece no importarle mi apariencia: el abrigo raído, mi pantalón gastado, mis zapatos viejos y embarrados; y mi barba.
Es Navidad ¿…Es Navidad? ¡Ella me ha dicho Feliz Navidad…!
Sólo porque ella me ha sonreído, yo no debería claudicar. La noticia de “otro mendigo hallado muerto en el río” no traslucirá mañana en este diario, junto a otra dactilar huella aceitosa de churros o tostadas (tengo hambre atrasada, madre mía) en un margen de sucesos funerarios.
Por esa sonrisa ablandadora de mi pena, porque dicen que el sol casi siempre brilla en algún lado, por unos ojos que me animan a empezar de nuevo, hoy vuelvo a templar mi guitarra, al abrigo del viento, junto a esta farola. Por donde ella sonriente pasa.

Víctor Bolívar Galiano. Casi siempre brilla el sol ©

ENTRE AMIGOS ( Udotopic versus Conservatic)

2007-07-29T03:58:00.000-07:00

ENTRE AMIGOS (Udotopic versus Conservatic)

Udotopic: ¡La amistad de verdad se prueba en las guerras!
Conservatic: Perdona Udotopic, pero en las guerras no hay amigos.

-¿Cómo que no? ¿Quien no ha oído hablar alguna vez de historias cargadas de humanidad entre amigos situados en distintos bandos?
- Yo mismo, Udotopic. Al final el amigo/enemigo no le mata, pero se da un mutis por el foro y le deja abandonado a su suerte.
-¡Hay que tener huevos Conservatic! ¡Que todo lo traduces en lo práctico! ¿Es que no tienes corazón?
-El corazón es para perdedores Udotopic y si no dime: ¿Cuántas guerras se han ganado con amor?
-¡Y yo que sé Conservatic! ¿Crees que eso viene en los libros de Historia? Al fin y al cabo la Historia es como la prensa, solo vienen las malas noticias. Dime si no, ¿cuántas historias de amor o de amistad has leído en los libros de Historia?
-No sé… ¿Cesar y Cleopatra? ¿Dafne y Cloe? ¿Romeo y Julieta? ¿Sigo...?
-¡Eso son leyendas noveladas! ¡Cuentos! ¡Historietas de la Historia! La verdadera Historia la narran los hechos trágicos y terribles que son los que han marcado el futuro de la humanidad en los libros.
-Luego, estás conmigo que el corazón pierde y la práctica gana.
-Sí, pero solo en los libros. En la vida real hay un montón de gente que pasa de tragedias griegas y hace mucho bien por el vecino de al lado.
-Esa bondad del pueblo, es debido a que tiene valores, y esos valores hay que defenderlos, Udotopic.
- ¡Yo los defiendo, hombre! Pero con la razón.
- ¡Y yo también! Pero llevando a la práctica esa razón.
-¿Y eso Conservatic, te convierte en un ser sin corazón?
-No, me convierte en un ser humano...
-Sí, claro. En un ser humano que cree en Dios, en la Santa Biblia y en otras utopías Divinas, pero que aplica fríamente la razón al margen de sus postulados ¡venga ya!
- Es por el “Bien Común”.
-Joder, Conservatic ¿ahora eres comunista?
-¡Qué Coño tendrá que ver, Udotopic! ¿Nos centramos en la conversación? ¿Ó te vas por las ramas?
-Vale, perdona. Es que me lo has puesto muy fácil…
- Ya...ya… a lo que íbamos…Perdona... ¿Por donde íbamos?
-No sé… ¿Te parece si pedimos más vino?
-¡Me parece cojonudo, Udotopic!

Udotopic: ¡Mesodestinic! Una botella más del mejor vino de la tierra.
Mesodestinic: De tapa, ¿las aceitunas las prefieren con o sin hueso, señores?
Udotopic: ¡A mí me da igual! Lo que tú digas, Conservatic.
Conservatic: A mí también. Elige las que quieras, amigo.

-¡Pues la que Ud. quiera poner, Mesodestinic!

..Y el destino puso de las dos, y que cada uno coma de las que quiera.

Fin.
Elmara,
Julio 2007

CIRCULO DE PALABRAS ( INVITADO: FCO. CAÑABATE)

2007-07-07T03:16:00.000-07:00

CÍRCULO DE PALABRAS.
Autor: Francisco Cañabate Reche

Palabras, las palabras.
¿Dónde están? ¿Quién las guarda?:
Existe un mundo antiguo en el que aquellas frases que una vez fueron dichas, flotan hoy olvidadas, mudas, inexpresivas; un limbo inalcanzable en el que viven juntas metáforas y rimas, insultos, pesadillas, ardientes alusiones a amores imposibles o palabras de muerte que segaron las vidas antes de ser oídas.
Esa incierta amalgama desordenada y tibia solo a veces se roza. Las masas apagadas se reúnen un segundo y entonces saltan chispas. Tras el roce furtivo las palabras se agitan y vibran y se expanden: es la voz de un recuerdo que las llama de nuevo para que cobren vida.
Al calor de esa llama de la imaginación retumba una garganta y una boca se abre pronunciando despacio la sílaba precisa que encadenada a otras, al fin cobra sentido.
El milagro sucede, nuevamente, sin prisa: La palabra regresa escapando a su cárcel. Renacida, vigente, explota, vive y siente su momento de gloria.
Pero todo es mentira.
Todo dura el segundo que le queda de vida.
Ese es el tiempo escaso de su reinado agudo.
Luego el viento la arrastra y la lleva consigo hasta aquel limbo extraño que semeja al olvido.
Así se cierra el círculo.

"CUANDO NO MANDAN BESOS" (ELMARA)

2007-05-26T07:08:00.000-07:00

Micro relato

“Cuando no mandan besos”

Adiós… un beso.
Nos hablamos mañana…un beso.
Hasta luego…un beso.
Y ellas, mandan besos, como juguetes, como margaritas arrancadas, si, no, no, si. Hasta mañana…un beso.

Besos sin malicias, besos de consuelo, besos de amistad, de despedida, de pena…besos, besos, besos…

Cuando ellas mandan besos, al final de su voz, el otro las recoge como esperanza, como halago, como arma arrojadiza y ella lo coquetea y juega con su palabra: un beso, un beso y otro beso. Entonces el responde:”otro para ti” y ella se calla, duda, y su risa se congela; Pero sigue hablando, forzada, pero habla, y termina como puede, pero termina.

Él, al otro lado, lucha por ganar el ritmo de la conversación, demasiado tarde:
Ella tiene un muro detrás de los dientes, de las palabras, de los besos y al final se despide:
“ya hablaremos”
“hasta luego”
“hasta mañana”
“Adiós”
Ó como mucho:”un abrazo”

Y entonces, ya nunca más, te manda besos.

Elmara
2007

SOLO, SOLITO, SOLETE.( INVITADO)

2007-05-19T07:47:00.000-07:00

SOLO, SOLITO, SOLETE
(Apología de un llamado solitario)

Soy un llamado solitario.- pero fíjense no me gusta la soledad; voy a intentar explicarme:
No puedo estar mucho tiempo, mezclado, adocenado, acogotado, constreñido, imbuído, atontado, mareado, ensordecido, envalentonado, acobardado, o acojonado, o sea no puedo estar mucho tiempo o por costumbre con grupos sociales, mi mente se nubla y mis oídos ensordecen, es una pena, pero es así. Soy, un llamado solitario.

Pero tampoco tengo vocación de ermitaño, y no soy un insociable si puedo ayudar ayudo, pero siempre intento guardar mi espacio vital; comprendo que me he quedado un escalón atrás en la evolución de mi especie, los seres humanos ya han empezado a saber vivir como hormigas en un hormiguero, solo les falta compartir sus estómagos. Si voy a los centros comerciales de la gran ciudad, es para aparcar el coche, y salir corriendo de allí; Me gusta andar solo, metido en mis pensamientos, parar a tomar un cafetito y ver a los hombres, mujeres, niños, perros, gatos y pájaros del cielo pasar y que me transmitan su energía, pero sin inmiscuirme, sin alterar y sin que me alteren, a una distancia prudencial, intentando no solo ver los árboles sino también el bosque, soy un mirón bien intencionado, soy lo que llaman un solitario..

Para estar relajado tengo que sentir, y para sentir tengo que alejarme, ya no puedo sorprenderme a cada instante como cuando era un niño, creo que ningún adulto puede; pero claro la gente lo sigue intentando, y compra, viaja y consume pero todo muy deprisa, eso a mi me aburre, yo intento ver y sentir una cosa aunque siempre sea la misma, antes que mirar muchas muy deprisa, sin ver y sentir nada.

El gran viaje es aquel, que aun no has hecho, la mayor sorpresa, aún no te ha llegado. Y el mejor regalo es, el que algún día te harás tú mismo.

Siempre te van a faltar cosas por hacer y tener.

No hay que tener tanta prisa; de vez en cuando hay que saber aburrirse, yo lo practico, es muy sano y respetuoso con el medio ambiente (que tendría que ser entero en vez que medio)

Me gusta hablar con un amigo, con un vecino, con mis hermanos o con mis hijos; pero no soy de pandas nunca lo fui.

No me gustan las formalidades, ni que me programen lo que tengo que hacer, pero si tengo que adaptarme, me adapto, pero solo un poco.

Mis ideas siempre las pongo en duda, soy un indeciso no estoy seguro de nada, y lo que es peor: creo que eso es positivo; es lo que nos diferencia de los dictadores que también suelen ser solitarios pero con sus ideas y verdades muy seguras.

La llamada “verdad”, una vez que entra en el grupo se convierte en “absoluta”

Uno solo, siempre duda, tres, cuatro, cientos, miles, forman esa verdad ,para ellos absoluta, un paradigma, algo que hay que defender, luchar por ello y si me apuras hasta matar; y así surgen grupos, asociaciones, partidos políticos, sectas, ideas sentimientos, verdades..
La verdad absoluta de cada grupo, en realidad, son solo modas de los dictadores de siempre.

Yo, si tengo que elegir por las verdades de los hombres, no se hacerlo, no tomo partido, pero es que yo.. soy un llamado solitario.

Ya sabrán ustedes, que el verdadero viaje por la vida se hace solo, esto es para todos:
Nacemos en soledad; creo que ninguno sabemos a donde venimos, y al final de nuestra vida, ya se lo imaginaran ustedes, rodeados de caras compungidas, más que por el que se va, tambien, porque nos vemos a nosotros mismos en esa situación.

Durante nuestras vidas, también estamos solos, aunque aparentemente parece que compartimos cosas. (la verdad, creo yo, que es una ilusión)

Nadie siente tu felicidad, tu pena o tu dolor como tu mismo; pertenece a lo intransferible de tu cerebro mental, como tus huellas dactilares. Solo algunas pocas personas extraordinarias, llegan a las más intimas raíces de sus compañeros en el tiempo; a estos, se los llaman santos, Mesías o Dioses; ellos, si te acompañan, respiran tu agonía y te entreabren la puerta del otro lado, empujándote ligeramente, como diciéndote, no te preocupes, yo te ayudo. Pero esos han sido muy pocos en la historia del hombre; los demás pobres seres mortales, hacemos el viaje solos, pero eso sí, rodeados de vida por todas partes. Por eso siempre hay que estar contentos con lo que somos y con lo que tenemos, unos en grupos y otros solos, pero sin hacerse daño, que eso es lo difícil.

Bueno no les aburro más con mi escrito; además se me ha acabado la hoja, por culpa de una receta que me ha dictado mi madre de 89 años. Mi mujer se ha ido con un grupo a conocer Grecia en una semana. ¡Ahí es ná! y me ha dejado en mi estado natural, o sea:
¡Solo!

¡SOLITARIOS DEL MUNDO UNIROS!.
Perdón, perdón, me he equivocado; Seguir siempre separados, pero acompañando a la vida.

Luis Marañón

Mayo 2007

"VENTANA DE CONCEPCION JERONIMA 8" ( INVITADO)

2007-05-12T12:35:00.000-07:00

“Ventana de Concepción Jerónima, 8”

5º izquierda.
Madrid.

Desde mi habitación, en mi cama de niño del Viejo Madrid, yo veía geranios rojos, rosas y blancos, un rosal amarillo y un patio alegre donde me sorprendía la pesa, sube y baja, de aquel viejo ascensor, el piano de Quiroga, el olor de oficina del taller grabador, el sonido del torno del dentista, el olor a fritura y el canto del vencejo…….

La luz, entraba al alma desde aquella ventana y los sueños eran fáciles de soñar,mirando la veleta recortarse contra el atardecer. Mis hermanos, mis padres, mis juguetes, mis sueños:

Mi niñez, retratada en aquel patio luminoso de ropa tendida y palomas ululantes,…..

Fue mi padre quien me lo propuso: ¿Pintas tu primer cuadro desde aquí?

Aquí está el resultado, en este viejo lienzo. Yo tendría unos diez años, y mi padre unos cincuenta y cuatro. En el lienzo se mezclan sus trazos con los míos, él guiaba mis manos, marcaba con el lápiz las perspectivas y me decía como mezclar el óleo en la paleta; yo seguía sus instrucciones y ponía el color, la valentía “Naif”

Quiero que este cuadro sea para mi hijo Alberto, pues deseo que él conserve de mí, en sus recuerdos, una ventana, una luz, una sencilla flor, que le guíe por la vida, que le sirva de mano, cuando yo, ya no esté.

Jorge Marañón (para mi hijo Alberto)

LA AMANTE MINERAL ( INVITADO)

2007-04-28T13:48:00.000-07:00

LA AMANTE MINERAL

Sacias el deseo, agotas el cuerpo, colmas el espíritu. La amante, la eternamente bella se presta una vez más a ese juego que implica atracción y miedo al mismo tiempo.

Estática, solitaria dentro de su reino, siempre sugerente en sus formas, eternamente bella, atrae a unos cuantos locos que intentan conquistarla dejándose llevar por la atracción y miedo que conlleva su reino.

El camino es largo, el paso inseguro, la respiración jadeante, la palabra corta, el pensamiento directamente al corazón de roca de la bella.

“Déjame amarte una vez más, déjame sentirme plenamente vivo una vez más. Quiero ver tus colores, oler tu aroma, sentir el frío y el calor de tu cuerpo, oír los cantos de las criaturas que viven en tu reino”.

Y ella, la amante, te invita una vez más. Se adorna de gasas transparentes que hacen más atractivo su cuerpo. Se tapa por un lado y se destapa por otro. Coquetea, juega contigo y te llama una vez más:

“Ven, te espero. Mira mi belleza. Por mi no pasan tus años.”

Y tú luchas en tu mente para elegir entre la prudencia y el deseo. Y por fin te rindes a este último. Y sigues jadeante, tropezando en sus venas, mojándote en su cuerpo mineral para al final quedarte fundido a él. Tan fundido al cuerpo de la amante que ya no aprecias sus formas sugerentes, que ya no ves su belleza que antes te atraía y sientes miedo y desesperación. Y gritas:

-¿¡DÓNDE ESTÁS!?

Pero ella no te contesta. Entonces te das cuenta de que has caído en su trampa. Sus brazos poderosos te agarran fuerte contra su cuerpo helado para que no vuelvas a jugar con ella, para que te quedes con la bella para siempre.

La suplicas que te deje volver con los tuyos. Sientes frío y un cansancio enorme que te hace adormecer y no ves nada más que un blanco marmóreo que lo cubre todo. Entonces tu pensamiento dirige una súplica al corazón mineral:

- “Déjame volver; te lo suplico. Tu mundo es muy diferente al mío. Me atraes, pero no puedo vivir en tu reino. Tu mundo está formado de belleza y dureza, no duraría contigo mucho tiempo. Me esperan los míos. Tengo mujer, su piel la he quemado contra mi cuerpo durante muchos años. Ella sabe de nuestra relación. Me advierte de ti. Me dice cuando voy a tu encuentro “ten cuidado dónde te metes”. Y yo presuntuoso contesto: “No te preocupes, volveré. Siempre volveré”. Por favor, déjame volver.

Entonces la amante, la eternamente bella, enfurecida rasga sus velos y amenazándote dice:

- “Ten cuidado pequeño gusano. Te crees poderoso y conquistador porque te dejo jugar un poco conmigo. Pero ¿no te das cuenta que la verdadera conquista consistiría en quedarse para siempre en mi reino? Por eso te advierto: ten cuidado, quizá algún día me quede con tu corazón para siempre.”

Ya seguro desde tu mundo la miras desde lejos y contemplando su belleza siempre sugerente, haciéndola un guiño, la dices:

- Volveré.

Autor: Luis Marañón
(Escrito en mi casa 1995)

EL JAPONES Y DON NICANOR (elmara)

2007-03-30T14:37:00.000-07:00

A mis hijos y sobrinos en recuerdo de su abuelo que tanto disfrutó y mamó de su viejo Madrid.

EL JAPONES Y DON NICANOR

Le ví una fría y luminosa mañana de Diciembre al resguardo de unos de los viejos soportales de la Plaza Mayor de Madrid.
De pie y desafiante, estaba el curtido vendedor haciendo sonar “España Cañí”, con su Nicanor, que para los que no lo sepan, les diré, que es un pequeño tamborilero de cartón al que le cuelga un cordel con el que acciona sus brazos para golpear el tamborcito y un simple pito de feria en la espalda. Soplando este pito y accionando el cordel, de la boca de su dueño salían viejos pasodobles y melodías de la España pobre de la posguerra. Tirorírorí, tirorírorí, pom, pom; dicho soniquete retumbaba por los soportales y las esquinas, dominando el bullicio callejero y llamando la atención de niños y mayores que, curiosos, se acercaban a escuchar y ¡como no! A comprar el portentoso juguete por un módico precio.

* * *

Como yo y muchos que contemplaban atónitos el espectáculo, se encontraba un japonés, con cámara de fotos por bandolera y sonrisa estreñida, comprando con ilusión su Nicanor; Pero cual sería su sorpresa, cuando al soplar el pito comprobó que no sacaba más que un sonido monocorde que ni siquiera era un Do ni un Fa, ni nada parecido, sino más bien el aullido estridente de un vulgar matasuegras. Insistió varias veces con el tesón que caracteriza a su pueblo, soplando y tirando del cordel hasta que se puso, si cabe, más amarillo del esfuerzo. Su gesto risueño se fué transformando visiblemente en una mezcla de frustración y profundo cabreo. ¡Él, Yutaka Yokomoto!, que partiendo de la nada había creado, remontado y fusionado la más moderna fábrica de circuitos electrónicos de su país, se sentía humillado y porque no decirlo, estafado, por aquel artilugio y su promotor. Indignado le reclamó a éste mil veces que no funcionaba, pero como única respuesta el viejo y sabio vendedor le obsequiaba con una nueva demostración musical, esta vez de pasodoble torero, a la que el nipón observaba atentamente intentando hallar el truco. Por fín, resignado ante su absoluta inutilidad y tragándose su orgullo oriental de Samuray de la electrónica, se rindió ante la evidencia y preguntó:
Pol favol, ¿Cómo funcional Nicanor?

Mire "usté" Mister- le respondió el castizo, eso es un secreto de familia, aunque Dios me guarde de querer yo dar mala imagen de mi país, ¡¡¡y más como están los tiempos!!!, además, como creo yo que "usté" no se va a enterar de "ná", haré una excepción y se lo explicaré:

Pues verá, antes de "tó", es fundamental haber "nacío" en Madrid, pero "cuidao", no en el Madrid del extrarradio y la modernez, sino el que empieza de aquí "pa" bajo, entre Sol y la Ribera de Curtidores, vamos, en el Foro, y por supuesto es necesario haber "paseao" más de una vez este cuerpo serrano por la Glorieta de Embajadores y "cambiao" cromos en el Rastro, tomarse un tinto en Lavapiés y mejillones en Tirso de Molina, andar por la Latina y su "mercao" haber visto cientos de "pelis" en el Odeón o en el Progreso, plantarse en La Plaza Benavente "pa" venerar el Calderon como si fuera una Catedral de esas, a las que nunca se entra, comer los miércoles cocido, callos los domingo y lombarda en Nochebuena, acudir los lunes a San Nicolás, que aunque mi barrio sea la Gloria, no está de más una ayuda de arriba; y "naturaca de la petaca", haber "sentío" estas calles como tu propia piel, haberlas "pintao" con tiza en tu infancia, "pa" jugar a las tres en raya o a la comba, hacer correr por ellas el aro, poseer un tesoro de canicas en los bolsillos, quedar con la novia en Sol "pa" comerse sus ojos con los pasteles de la Mallorquina y comprarse la suerte en Doña Manolita y figuritas de Belén, zambombas, panderos y árbol de Navidad "regateao" en esta misma plaza, donde un servidor, Niceto Quintanilla Llopis y otras hierbas, "pa" servir a Dios y a "usté" se revienta los pulmones "pa" poder comer, y que gracias a que reúno todas estas cualidades que le he referido, con sólo soplar, Don Nicanor transforma el aire de mi boca en alegres y chulescas melodías. ¡Qué "quié" que le diga! esto funciona asi….

Y dicho esto prosiguió Don Niceto su labor, esta vez al compás de “Francisco Alegre y Olé”, alegrando el ambiente navideño de la Plaza.

Yutaka Yokomoto no era un oriental simple, había mamado desde pequeño las tradiciones de su pueblo, las había querido y disfrutado y también las había olvidado engullido por la Revolución Industrial de su país; pero aquel viejo vendedor le había pellizcado el alma, haciéndoselas sentir de nuevo. No, no era un hombre vulgar este Yokomoto, por eso se fue lanzado con su Nicanor por las viejas calles de Madrid, olvidando familia, cámara y hasta de pagar. Se fue corriendo a buscar novia por Lavapiés, con la que tendría un hijo al que daría de mamar bambas de nata y destetaría con churros y le regalaría canicas y tabas por su cumpleaños, y le enseñaría a distinguir el perfume de las tascas y de su vino, vivirían en un humilde piso de la calle Salitre, comerían todos los días “bocata calamares, oiga”, y cuando hubiera aspirado, por todos los poros de su piel el gran secreto que le reveló Quintanilla, entonces, sólo entonces, junto al sable de Samuray de su tatarabuelo, le entregaría solemne a Don Nicanor y su tambor; el cual al ponérselo entre sus labios y con sólo soplar, fluiría la más hermosa de las melodías.

Sí, será su hijo, Niceto Yokomoto le llamará, en honor al Gran Maestro. Algún día, él, sus hijos y los hijos de sus hijos, serán expertos en el uso de Don Nicanor y volverán a su país con una nueva filosofía colgada de su boca, donde los copiarán y multicopiarán exactamente igual, y será tal el éxito, que todo el mundo ansioso por conocer el gran secreto, cambiarán sus multinacionales de tecnología punta por comprar la patente; y se hundirá el mercado de los ordenadores, las impresoras, los chips, los videojuegos, y una nueva fuerza hará girar el planeta. como si de un gran chotis se tratara, bailado sobre un inmenso ladrillo espacial..

* * *

Por eso, en las frías mañanas Madrileñas de Diciembre no se asombre el ciudadano de a pie, si observa miles de ojos rasgados e inquietos que alzan sus orejas al viento, merodeando por debajo de la estatua de Esparteros, comprando sombreros sin ton ni son en “Yustas”, o tomando con vehemencia vermuts por los bares de “Postas” mientras, como disimulando, lo fotografían todo, buscando con pasión la leyenda de un rico industrial de su país, que cambió su fortuna y bienestar para huir al pie de Fujiyama, en donde dicen, se disolvió sobre la nieve con un pequeño juguete de cartón entre sus manos, y en donde también, aseguran los excursionistas que acampan en la zona, algunas noches de radiantes estrellas se escucha un mágico soniquete que alivia sus almas del dolor. Tirorirorí, tiroriroró, pom, pom, pom….

LA CRISIS ( elmara)

2007-03-22T15:27:00.000-07:00

LA CRISIS

Durante el largo tiempo que estuve de viaje, descubrí sensaciones difíciles de olvidar: las montañas color rojo intenso, el amarillo del océano, el verde pálido de la carretera, las suaves ondulaciones que el viento produce en el pelo azul de la gente. Como olvidar los pueblos fucsias de la bella Andalucía y el gris marengo en la piel de sus habitantes.
En uno de mis frecuentes viajes te conocí y de inmediato me enamoré de tus ojos; hoy nuestros hijos son fieles herederos de la profundidad amarilla de tus pupilas y del violáceo de tu piel.
Todo transcurría en armonía y felicidad sin más problemas que los que tienen la mayoría de los seres humanos. Nuestra vida era de un perfecto color negro.
Hoy todo ha cambiado, comenzó aquel fatídico día en que empezaron a alejarse de mis ojos, las azules páginas, las blancas palabras que ilustran los libros y después de toda una vida sin una revisión médica y empujado por las ansias del conocimiento, la necesidad me llevó a descubrir la terrible verdad, mi verdad: soy daltónico ¡¡daltónico!! Me dijo…Y lloré amargamente sobre la negra bata del facultativo. Tiene solución, se puede operar y de hecho lo hice y eso aumentó mi tragedia, nada fue lo mismo desde entonces, todo lo que conocía, de lo que me enamoré profundamente, era distinto, la genética me había engañado, la vida no era lo que yo creía, estaba todo alterado, dramáticamente cambiado, además, el que utilizó el pincel y la paleta había tenido un pésimo gusto.
* * *
He abandonado mi hogar, la ciudad donde vivía, me he divorciado, no me hablo con mis hijos (me parecen dos extraterrestres) he dejado de viajar, el azul de mar y del cielo me resulta repetitivo, agobiante.
Procuro no salir a la calle si no es indispensable, paso todo el tiempo que puedo durmiendo para conectarme con mi antigua realidad a través de los sueños, es lo único que aún perdura de mi pasado. Sueño con mis viejos colores, pues todos mis recuerdos así están configurados, entonces, solo entonces me siento vivo, pero no sé cuanto tiempo me queda, últimamente entre ellos se intercalan visiones de mi nueva y desconcertante vida, me despierto inquieto y sudoroso a un mundo que es la continuación de una pesadilla que se promete eterna, quiero seguir durmiendo, a veces me ayudo de pastillas, pero cada día mi cerebro se olvida sistemáticamente de varios de mi antiguos y bellos recuerdos sustituyendolos,por otros a los que llaman realidad.
* * *
Vivo en esta crisis, instalado, conectado con una verdad que no es la que estaba programada en mi cerebro y en la que me sentía feliz; pero ahora, dicen los médicos que soy normal, igual que todo el mundo, y eso, según ellos es lo que me tiene sumergido en esta profunda oscuridad….

Autor:
Elmara
Febrero 2001

LA QUIETUD DE LAS RANAS ( INVITADO)

2007-03-17T13:33:00.000-07:00

LA QUIETUD DE LAS RANAS

(Fco. Cañabate, es autor entre otros, del libro de relatos: El Grito y la novela, La sonrisa secreta de la luna)

(I)

Hay algunas teorías que tratan de explicarnos el porqué de la vida. Diferentes recetas. Soluciones distintas para un problema único. Durante largos años, igual que muchos otros que vinieron conmigo, yo recorrí el camino tratando de buscar las respuestas ocultas a ese único problema y profundicé en ellas. Y persiguiendo sombras que nunca he alcanzado pude ver muchas cosas que no podría contaros. No todo fue pasión, ni belleza, ni risa. Sé que en algún momento ocurrió la maldad. Entonces no era claro, a veces no lo supe, ahora, desde el recuerdo, no me siento orgulloso de alguno de mis actos. Lo reconozco, es cierto. Hay actos que me pesan pero no he de quejarme. Si esa es una virtud, cuando fue necesario también fui generoso. Viajé, viví la vida, sentí en cada segundo lo que debía sentirse y aún tengo las alforjas llenas de sensaciones. Pero ha pasado el tiempo. Sin que me diera cuenta se consumió mi ciclo y hoy me encuentro cansado. Tras de tanto trabajo y tanto despilfarro, esa simple premisa es la única certeza que queda de mi búsqueda:
Todo requiere esfuerzo. Nada es fácil ni simple. Incluso respirar es un esfuerzo intenso, complejo, definido, circular y profundo que asume nuestro cuerpo de manera automática, sin que nos demos cuenta.
Y latir.
Y sentir.
Todo, cualquier detalle - la sonrisa serena, la mirada o el gesto, la charla demorada, la emoción contenida que produce un encuentro que habíamos esperado durante mucho tiempo, la desgana o la rabia, el cansancio profundo que me domina ahora, el pudor, la amistad, la ira desdibujada, mucho más el amor- cualquier acto concreto o cualquier sentimiento nos impone un esfuerzo casi desesperado hasta hacerse presente, y brotar, y acabarse, que agota nuestras fuerzas.
Y yo deseo la calma.
La absoluta quietud. La inmovilidad pétrea de la mole granítica, la transparencia leve de la nube que pasa en ese punto exacto en el que se detiene porque el viento ha cesado, la luna reflejada en aquel charco nuevo que ha formado la lluvia en medio del camino, la soledad del mar cuando olvida las olas y aparece sereno, extenso, inabarcable.
Deseo ser la simpleza. La vuelta, la parada.
Hastiado de esa vida agitada y absurda que llevé tanto tiempo y me comprime ahora deseo morir un poco para volver a ser.
Por eso, por las noches, agotado, sediento de todas esas cosas que comprendo que faltan, cierro los ojos, duermo.
Y a veces también sueño.
Repetida en mis sueños imagino una esfera gigantesca y brillante que flota suspendida frente a mí en el espacio. Son muchas. Son millones. Yo no puedo abarcarlas entre la nebulosa que refleja mi sueño pero sé que una es mía. Sé que me pertenece. Siempre la misma forma, siempre el mismo fulgor. Yo también floto y siento detenido ante ella que debo conocer lo que hay en sus entrañas. Luego extiendo la mano. Es simple. No hay problemas. Me acerco hasta tocarla y noto que mis dedos la atraviesan despacio, suavemente, sin prisas. Hay un leve temblor y hay una percepción de sereno placer al penetrar su luz que es como un magma frío.
Solo entonces despierto una noche tras otra. Sudoroso, agotado.
Liberado del sueño vuelvo a un mundo de olores, de sirenas lejanas que anuncian el desastre y acaban apagándose, casi siempre, por fin, de gritos en la noche.
No es una pesadilla. Sé que toca vivir.
Tercamente respiro. En la semipenumbra suena el despertador.
Vuelvo a empezar de nuevo.

(II)

Hoy sucedió otra cosa.
Soñé.
Toqué la esfera y también sentí el frío.
Pero al abrir los ojos desperté en su interior.
Hubo un sonido extraño. Pensé que alguien me hablaba susurrante al oído. Luego entendí el error y así me supe solo dentro de esta prisión circular y absoluta que no tiene salidas ni puede ser forzada.
Ya no pude engañarme.
Aquí todo es distinto de cuanto recordaba. Las reglas han cambiado.
Dentro de esta prisión mi corazón no late. No existe el movimiento.
En este espacio etéreo, circular y perfecto, la quietud es mi vida.
Hay un hoy infinito en un tiempo abolido.
Y a veces, en silencio, sumido en el infierno añoro los momentos de inconsciencia y esfuerzo que componían mi mundo e intento recordarlos, y no quiero perderlos.
Y espero que alguien llegue para hablarle al oído y así empezar de nuevo.

Desde mi inconsistencia se me ocurre avisarte: si te sientes cansado y te agota vivir, cuidado con tus sueños.
¿Hay una esfera en ellos?

(III)

Recuerdos, sensaciones, imágenes que vuelan, suaves amaneceres y tristes despedidas.
Eso es lo que me queda.
Se me borra mi vida. Mi pasado se aleja y en el tiempo sin tiempo en que gravito ahora, sin comprender la causa, empiezo a comprender.
He acabado la búsqueda. No hay que viajar tan lejos para llegar al fin. Las soluciones andan siguiendo nuestros pasos. Nos persiguen calladas y nos alcanzan siempre, incluso a pesar nuestro, aunque no lo queramos.
Imagínate un río, caudaloso y extenso, sereno, casi océano, y en él, en sus orillas de remansos profundos y árboles gigantescos que dominan las bestias imagínate un mundo de mínimas esferas. Mínimos embriones reunidos en racimos, adheridos y quietos, unidos frente a todo como larvas cautivas, como huevos anfibios que flotan en el agua dejándose llevar.
Abandonados. Solos.
Esclavos de su suerte.
Quizá este ahora es mi infierno.
Quizá solo sea el paso que debo dar ahora.
Mi solución. Mi sino. Mi próxima parada.
Quizá ellos acertaron y renaceré rana.

Autor: Francisco Cañabate Reche

LOS ANGELES DE MI NIÑEZ ( INVITADO)

2007-03-09T10:47:00.000-08:00

LOS ANGELES DE MI NIÑEZ

Momentos mágicos de un niño; el lugar, bien sencillo, la cocina de mi madre, y el marco, la ventana, que me abría a una determinada hora y en verano al mundo de los ángeles. Para mí esos días, ahora que lo pienso, eran como ángeles. La luz del verano a esa hora, iba suavizándose y adquiría sobre los tejados y torres que estaban a mi vista, colores mágicos.

Era la caída de la tarde, y entre el sonido de las campanas de la iglesia de enfrente, llegaban ellos, con sus cánticos y gritos, casi rozándome con sus alas. Me pasaba mucho tiempo mirándolos, intentando averiguar su fisonomía, pero eran tan rápidos que aunque pasaban algunas veces muy cerca de la ventana, solo podía ver sus alas que les hacían dar giros espectaculares entre las torres y tejados de mi paisaje infantil; los olores que me traían, eran especiales, no, no olía a jazmines, ni a rosas, ni tan siquiera a violetas imperiales, eran aromas más sencillos; ahora lo entiendo, olía a verano; al calor de los tejados que se iban enfriando, a la tierra mojada de una lejana tormenta, a los geranios de las ventanas de mi madre, al patio de vecindad, a las torres, a los pararrayos, al palomar; todo lo percibía mi olfato de niño, mientras esos pequeños seres prodigiosos, tan rápidos que no podía distinguir su cuerpo, casi me rozaban con sus alas la cara. Después poco a poco entre los colores del crepúsculo, iban cogiendo altura hasta verlos perderse en lo más alto como a ángeles buscando a Dios.

¡Vamos hijo aparta de la ventana, que viene tú padre y tengo la cena sin hacer!...........

Muchos años después y viviendo ya en otro sitio, iba paseando por la calle cuando observé un ligero aleteo en el suelo, me acerqué, y vi una pequeña ave aparentemente herida que se tambaleaba arrastrándose torpemente; la cogí entre mis manos sintiendo su cuerpecillo palpitante y calido, sus ojos negros me miraban aterrados; observé su cuerpo. Era frágil y pequeño y solo destacaba de él sus grandes alas alargadas y estrechas como cuchillas, que te hacían comprender que era un ser rapidísimo y ágil en su mundo aéreo; en un principio pensé en dejarlo en el suelo, pero de repente vino a mi memoria de adulto mis recuerdos en la ventana de la cocina de mi madre. ¿Y si este fuera uno de esos ángeles? sin más lo lancé hacía arriba; el ave aleteó un momento y aparentemente sin esfuerzo remontó el vuelo, viéndole perderse en las alturas.

Mientras sonreía recordé mi niñez, y pensé: “los ángeles no pueden vivir en la Tierra, pertenecen al aire, pertenecen a Dios”.

VENCEJO COMUN (Apus apus)
Solo se posa para anidar, duerme en el cielo.

Así como los Ángeles espirituales no tienen sexo, los ángeles de mi niñez a penas tienen pies
(apus apus: sin pies), os animo a estudiar su vida.

Dedicado a mi madre.

Autor: Luis Marañón

Marzo 2007

13.15 PM

2007-02-23T14:54:00.001-08:00

Micro relato
13,15 pm.

Veo el reloj: 13.15 p.m.
Veo el reloj antiguo de mi madre: ese que me acompañó en mi infancia, aquel que con su tictac exagerado marcaba mis sueños; El mismo que veo ahora 45 años después en el salón de estar de mi casa: 13. 1 5 pm del recuerdo, 13.15 pm del tictac de los sueños, de la distancia…
¿Quizás se paró el reloj en esa hora de mi niñez?
¡Mama: Agua! ¡Mama: no veo...! Mama:Tengo miedo!
13.15 pm ¿ es de noche?. Hoy, hace 45 años, veo el reloj ¡y me dan ganas de gritar lo mismo!
Pero me resigno,observandolo, parado, muerto en el pasado, luciendo su hora embalsamada en la vitrina del salón de estar de mi casa, en el salón de "ser" de mi vida.

Elmara
(Hoy, 2007)

FIELES ( invitado)

2007-02-18T08:48:00.000-08:00

FIELES

La llamé y me di cuenta que la estaba llamando por última vez, siempre había sido grande y pesada, y a pesar de su larga enfermedad todavía conservaba su corpulencia; el animal movió pesadamente su cola, me miró tristemente para obedecerme una vez más, para obedecerme la última vez; se levantó pesadamente y casi arrastrándose, pero sin dejar de mover su cola como gesto de eterna fidelidad se acercó hacia mí; vamos “Jara” túmbate aquí; los segundos se hicieron largos, casi eternos. La decisión que había tomado me había llevado muchos días de angustia; la miraba continuamente esperanzado en su recuperación, se había probado con todo, pero su organismo ya agotado estaba cada vez peor. Cuando la aguja atravesó su piel, la acaricié para tranquilizarla. Miré detenidamente su cuerpo, me fijé en su pelo; ya no tenía el brillo de otras veces. Su respiración era entrecortada y cada vez más débil. Poco a poco fui subiendo mi mirada hacia su cara, me daba vergüenza mirarla de frente, pero irremediablemente mis ojos se posaron en los suyos. Me miraron con tristeza, pero todavía conservaban el brillo de siempre, y como tantas veces vi en sus pupilas lo que me quería decir.

Padre hoy me parece que el paseo lo voy a hacer yo sola, sin tu compañía. Yo no quiero salir sin ti, pero me lo has mandado y yo obedezco como casi siempre, pero estoy muy débil y casi no puedo ponerme en pie; recuerdas lo que hemos andado juntos, las sensaciones que hemos sentido; los olores de la tierra, el calor, el frío, el viento, la lluvia en primavera; dentro de unos días estaremos ya en esa estación en que todo huele con más fuerza, todo en esos días es más nuevo, salen muchos conejos de las madrigueras y yo intento cogerlos como todos los años sin conseguirlo; y tu ahora me dices que debo salir sin ti, sola; que el paseo que voy a dar sin tu compañía me va a hacer que me ponga bien; recuperaré las fuerzas perdidas. Dices que el campo que voy a recorrer sólo tiene un Dueño, y Él me va a dejar hacer todo lo que me gusta; me meteré en sus arroyos, me revolcaré en todos los charcos de barro que quiera, perseguiré todos los conejos que me de la gana hasta que me canse; y por supuesto me echaré todos los novios que me pida el cuerpo y volveré a criar y a sentir lengüecilla cálida y áspera de mis cachorros en mi cuerpo; Tu dices que sólo el Dueño de ese coto sabe dar a cada criatura lo que necesita; pero sabes una cosa, yo sólo he conocido un dueño, para mi el único, tu; pero me lo mandas y yo obedezco una vez más.

Eso me transmitió con sus ojos aún brillantes, siempre puros mi compañera fiel de muchos años, de muchos paseos compartidos, de toda una vida, su vida; los segundos se hicieron eternos, duros, trágicos, hasta que el brillo de sus ojos se fue apagando y sus pupilas se dilataron para quedarse en ese punto fijo inexpresivo, en el cual quizá se vislumbre la esencia del Supremo, la presencia del nuevo Dueño, del verdadero Padre.

Un día lluvioso del mes de marzo me despedí de “Jara”, quizá para siempre, ya se sentía la primavera pero ella no pudo verla; quizá.

Desde estas letras, más guiadas por el sentimiento que por el buen hacer, pido perdón a mi fiel compañera por haberla fallado aquel verano que la dejé sola con la disculpa ridícula de que ya era muy vieja y sería para ella muy penoso el viaje; por haberle prohibido tantas cosas de su condición natural que el hombre siempre en su posición egoísta trata de transformar para su comodidad. Los perros son para los hombres como mucho, fieles compañeros y como poco, simples mascotas de compañía, sujetos siempre a nuestro capricho; pero nosotros para ellos, siempre, siempre seremos sus verdaderos padres.

Ahora salgo a pasear con otro perro, una muestra de perro como yo digo, por lo pequeño que es, pero también un buen compañero siempre presto a alegrarme, siempre contento, siempre fiel; se llama “Roque”. Algunas veces en nuestros paseos, se adelanta como hacen todos los perros, y yo con mi condición de dueño autoritario le llamo equivocadamente: ¡”Jara” espera!, ¡“Jara” quieta ahí! ; Y él se para, me mira con sus ojillos puros, y me dice con su expresión alegre: ¡Vamos padre hay que seguir!

Luis Marañón Sánchez
6/04/00

YO, YA NO SOY ( invitado)

2007-02-10T03:02:00.003-08:00

“YO, YA NO SOY”

¡Sí!, yo ya no soy, pero los que son, se empeñan en que siga estando, en que siga siendo: el recuerdo, la tradición, los símbolos, la ostentación, la soberbia, y en definitiva el dinero. Y todo esto me lo ponen encima, como recordándome que tengo que seguir contribuyendo y colaborando. Marmolistas, poetas, jardineros, escritores, esquelas, partidas de defunción, misas y burocracia son mis nuevos trabajos son mis obligaciones de “no ser”, Pero ¡por favor!, si yo ya no estoy, “ya no soy nada”, sólo me queda de no ser, mis pobres restos, que de haber caído en otro sitio quizá hubieran cumplido una mejor función; pero en fin no me importa, si a los que están les consuela a mí no me importa, no puede importarme; ¿no veis que yo, ya no pienso?; estas palabras las escribe otro que todavía está, algún pobre imbécil que todavía siente, ama y sufre; pero yo no estoy, y desde mi esencia de “no ser” veo descomponerse mi carcasa que me envolvió cuando era. Y disfruto, si pudiera disfrutar; pensando, si pudiera pensar, que esa pobre carne ajada pronto será polvo, será nada; y ¡sí! me río, si pudiera reírme, y disfruto si pudiera disfrutar, porque yo ya no estoy; porque esa cubierta fue el vehículo que me llevó a lo largo de mi existencia, unas veces con fuerza, con orgullo, creyendo que lo dominaba, sin pensar que no era eterno, y cuando menos lo pensaba me empezó a fallar, y todos los paisajes cálidos por los que me llevó, y tanto me hicieron sentir, se volvieron monótonos y fríos; y por eso ahora que se deshace estoy bien, si pudiera estar; porque sólo desde el “no ser” me encuentro con la nada, y la nada quizá sea la esencia del principio, y albergo la esperanza, si pudiera albergar, de una nueva existencia, algo diferente, distinto a lo que conocí; algo que me vuelva a hacer sentir de nuevo.

Por eso, vosotros que estáis arriba, pisando los mármoles que me cubren y la tierra que me aplasta, no lloréis; “yo ya no soy”, estoy en la cálida y oscura nada; esperando.

1 de Noviembre………. De cualquier año

Autor:
Luis Marañón

LA MANO DE LA VIDA (elmara)

2007-02-03T13:32:00.000-08:00

LA MANO DE LA VIDA

Giró la cabeza para ver sus propias huellas en la nieve. La calle seguía inundada por la penumbra del anochecer y el callejón olía a orines de gatos más que cualquier otro día.
Un impulso mecánico le acercó la botella a los labios uniendo el placer viscoso del alcohol con el sabor a muerte prematura de su miserable existencia.

No siempre fue así, hubo otros tiempos en los que era una persona respetada, querida y valorada en su ambiente por méritos profesionales. Nunca estudió, sus conocimientos fueron heredados por vía materna, que generación tras generación había aprendido de otras parteras de su época; Sus métodos eran ancestrales como la vida misma y el fruto de su trabajo era siempre un guiño con lo divino, quien al final decidía sobre la vida o la muerte. Si ocurría un fatal desenlace, nadie le culpaba a ella, sólo al destino, responsable de jugar la última partida.

Antes, sus manos eran fuertes y hábiles, sabían cómo manejarse por el túnel misterioso de la vida y extraer su jugo al máximo, firme pero con delicadeza, y cuando por fin llegaba el grito desgarrado, un nuevo olor inundaba la estancia llenando a la vez su alma de renovada satisfacción.

Ahora, contemplaba sus dedos inválidos como apéndices inservibles, su muñeca flácida apuntando al suelo, su mano, la diestra: muerta.

Muerta en vida, como ella, sin saber por qué tuvo que entrar en aquel fatídico barracón, ni porqué fue ella la elegida por la metralla mientras atendía a la parturienta enemiga. Las esquirlas se le clavaron el momento en que el bebé empezó a coronar. La sangre de la madre y la suya se mezclaron trágicamente en un instante, solo con la mano izquierda tuvo que realizar la última maniobra y pudo escuchar el llanto del bebé segundos antes de perder el conocimiento. Después, fue todo comentarios de admiración y felicitación mezclados con miradas de compasión.- Has estado magnífica, María- reconoció el capitán médico- es la primera vez que veo a una comadrona ejercer su oficio con una sola mano ¡y con la izquierda! Enhorabuena, lástima que no debas hacerlo más...

A pesar del consejo, se empeñó en reforzar su oficio con la mano sana, y pudo mantener el empleo como asistente de clínica en la maternidad militar, e incluso se arriesgó sola en varios partos a domicilio con gran éxito, pero poco a poco sus salidas fueron distanciándose en el tiempo, y cuando cerró la clínica, una negra puerta se cerró también definitivamente en su vida.

El paro y la gris posguerra la hundieron en la desesperación y la miseria se agarró a su vieja mano como eterna compañera de viaje.
* * *
Hacía cuatro penosos años que su vida había dejado de ser como era, recordó el último parto que practicó a una buena mujer en el centro de Madrid y cómo a partir de entonces la tenaza del arroyo la envolvió. El desahucio primero y después el traslado al barrio marginal del extrarradio de la ciudad, donde se sumió en la bebida y la depresión y en donde sus buenos recuerdos fueron muriendo por dentro, como ramas secas de un fruto que ella nunca llegó a poseer.

Desde hace algunas noches, el insomnio la arrojaba a dar largos paseos nocturnos en compañía de la botella, con el convencimiento de saber que lo había perdido todo, y que su futuro no existía, ni sería más duradero que el hielo que envolvía como un patético celofán las miserables calles de aquel barrio.

Negra era la madrugada como tan blanca la nieve que pisaba aquella noche de febrero, y negro y maloliente era aquel callejón que le serviría de vagina universal para conectarse con lo eterno. Allí se dejó caer, y allí esperó, entre el abrigo de la helada placenta, que las manos divinas de la muerte ejercieran con maestría su oficio de lúgubre matrona.
* * *
Al principio creyó que eran alucinaciones semiinconscientes, fruto de la congelación y de la bebida, pero cada vez que escuchaba aquella voz gritar su nombre, su llamada se le hacía más terrenal y menos esquiva a su entendimiento.

Se levantó con la rapidez inusitada que le dio el instinto de su viejo oficio. Reconocía la urgencia en la garganta y en la entonación de cada palabra que gritaba su nombre ¡María!... ¡María! Le llamaban sin duda, se le aceleró el pulso ¡María! Le gritó jadeante su vecina cuando llegó a su altura….Te buscan.

Reconoció a pocos metros de la mensajera al apuesto hombre que hace cuatro años acompañó al centro de la ciudad y comprendió el por qué de su llegada… ¡María! ¿Te encuentras bien?... aquél hombre...te necesitan…su mujer esta apunto…. ¿María? ¿Me oyes?...

En un instante todo volvió a tener sentido, una luz que sólo ella podía ver y que reconoció desde lo más profundo de su corazón iluminó con rotundidad el frío callejón. Por fin y mientras apresuraba su paso al encuentro de aquel hombre, su voz de manera imperiosa decidió pronunciar su primera palabra juiciosa en muchos años: ¡CAFÉ!
* * *
Era el tercer nacimiento de la familia y la cosa venía francamente mal; las últimas horas no había dejado de nevar, y a medio Madrid, incluido el médico, les había sorprendido aquella nevada, retrasándoles de sus quehaceres diarios.

La mujer sufría lo indecible y María decidió arriesgarse sola, con la única ayuda de una solícita vecina. El bebé traía el cordón umbilical enredado en la garganta y era difícil mantener más tiempo aquella situación sin el riesgo de un desenlace fatal. Cerró por un momento sus ojos, respiró profundamente, y su mano, la única que le llevaría a una nueva vida, maniobró magistralmente al bebé, girándolo con lentitud. Después, con una habilidad que creía perdida, liberó su cuello a la vez que lo alumbraba sacándolo de la madre y poniéndolo en su regazo.

Le miró segundos antes que rompiera a llorar, y al momento se encontró con que también sus lágrimas inundaban su cara. Comprendió enseguida que ese llanto también era el suyo y que quizás los dos se habían librado milagrosamente de morir ahogados, que todo era bello en ese momento, renovado, limpio, como la sangre de los partos, como los besos de las madres, como el perdón.

Entonces, cogió al niño y apartándolo un momento de su madre lo arrimó a su cara y le susurro en su pequeño oído…¡Gracias!....gracias por haber nacido. -Yo, le lloré: Igualmente.

ELMARA
Escrito en Granada :
Marzo del 2000

EL OKUPA (elmara)

2007-01-27T14:08:00.000-08:00

EL OKUPA

Al okupa del Sacromonte (Granada) lo están desalojando esta misma mañana las fuerzas policiales de la ciudad.
Cuando se entró en la cueva, totalmente insalubre por cierto y siempre según fuentes municipales, se encontró todo un material de supervivencia digno de una posguerra del siglo pasado: Bombonas de butano, con el riesgo correspondiente para vecinos de cuevas colindantes (okupas también) camping de gas para cocinar, linternas, baterías rudimentarias para proporcionar luz y calor de manera manual, etc., etc...
Todo increíblemente inaudito observado desde el punto de vista de un ciudadano de occidente, conectado al futuro a través de la alta tecnología , la luz artificial , el Internet y demás comodidades que denotan un alto grado de desarrollo y civilización enmarcado en la “new age” tecnológica del siglo veintiuno.
Por eso esta noticia del informativo de sobremesa, me impacto, (aunque solo unos breves segundos, lo reconozco) seguido de algún reproche mental por la actitud parasitaria de estos nuevos trogloditas urbanos.
* * *
Entonces…. Empezó a nevar en Granada, nevar, nevar y nevar...
¡Que bello espectáculo! Contemplado detrás del doble acristalamiento del ventanal, con la bomba de calor puesta a tope escuchando de fondo el ruido soporífero de la televisión y el grácil gorgojeo del café sobre la vitroceramica. Nevó y siguió nevando, enriqueciendo la postal blanca y confortable del momento.

Fuera: el frió, la inseguridad, las cuevas del sacromonte, el atraso... Dentro: confort, seguridad, progreso, mi siglo...

De pronto: ¡Plof! El silencio, la penumbra, la tele se apaga (no pasa nada) no hay luz en ningún sitio de la casa, la bomba de calor ha dejado de funcionar y el café debilita su gorgojear en la cocina (no pasa nada) “Alguna resistencia fundida, una sobrecarga, “los plomos” que decían nuestros padres. Nada que no se pueda solucionar levantando alguna palanquita en el panel de control de la entrada. Pero no, no hay nada que indique que “los plomos” se han fundido, todo esta en orden en el panel, a cambio empieza a llegar un cierto tufillo a quemado procedente del exterior. Salgo a inspeccionar que es lo que está ocurriendo, enfundándome un elegante chaquetón de cuero, una impecable gorra y casi un calzado de estar por casa, seguro de la brevedad del momento. Sigue nevando ¡OH! ¡Que bello paisaje! El olor se intensifica según camino por la urbanización y empiezo a vislumbrar una columna de humo blanco que proviene de la parte trasera del jardín. Los bomberos han llegado en ese momento. Diagnostico: el transformador que suministra luz y calor a mi casa y cincuenta viviendas más se esta quemando, debido seguramente a una sobrecarga por exceso de uso de bombas de calor (ahora entiendo que se llamen bombas) y radiadores eléctricos. El tiempo inclemente que asola la ciudad es el responsable de tal desmesura. Hablo con los vecinos, que empiezan a llegar y están arremolinados junto al jefe de bomberos que pregunta asombrado, como es que la caldera del “gasoil” esta al lado del transformador, con el peligro que ocurra una explosiva desgracia y sus mortales consecuencias. Los vecinos ante el comentario se retiran dos pasos o doscientos, depende el valor o la irresponsabilidad de cada uno. A todo esto el elegante pero inútil cuero que llevo puesto se esta empapando y mi mujer que se ha sumado al grupo de valientes que esta husmeando cerca de los hechos, me aconseja que me vaya a casa y me lo quite, pues como siga cayéndole encima “la jodida nieve” va ha haber que tirarlo.
Aguanto unos minutos mas, por pundonor, bajo la intensa nevada que ya empieza a parecer más amenazadora que romántica y me voy a casa a contemplar las consecuencias del desastre. No tenemos luz, ni calefacción, no podemos cocinar y el teléfono esta supeditado a lo que duren las cargas de sus baterías.

Conclusión: Estamos peor que el “okupa” del Sacromonte.

* * *

Impotente, me tumbo en el sofá con una manta cubriéndome desde los pies a la nariz, esperando que “el sistema” ese que me protege y fríe a impuestos, me solucione el problema.
Mientras rezo para que no estalle la caldera, reflexiono sobre la peculiar situación del momento, en donde la quema de un transformador no es mas que el reflejo de una sociedad aparentemente fuerte pero que esta construida sobre una columna de mantequilla. Sinceramente, creo que ante un desastre, no ya nuclear, si no de una bomba electromagnética de andar por casa, el okupa del Sacromonte estaría mas preparado para sobrevivir que este imbecil y desarrollado ciudadano que escribe bajo la luz cada vez mas tenue de una linterna que se apaga..

Elmara
Enero
Siglo XX1